martes, 21 de diciembre de 2010

The Road: Al final el padre palma

Buena película para los amantes delcine post-apocalíptico, salida casi a la par que otra menos buena, la cual hemos destripado aquí. Está basada en la novela homónima de Cormac McCarthy. En esta no hay ciegos ninja, sino un padre y su hijo. Ambos personajes, interpretados por Viggo Mortensen hijo de Arathorn y Kodi Smith-McPhee, están en una tierra desolada por alguna clase de cataclismo que no se explica en ningún momento ¿Por qué, se preguntarán ustedes, almas de cántaro? Pues porque para lo que es la película en sí no importa dos cocos. La peli va de vivir y sobrevivir en un mundo descarnado, cruel y brutal, sin apenas comida, donde el hombre es un lobo para el hombre, para orgasmo mental de Hobbes. No hay mucha acción, pero no se echa de menos, el drama, los flashbacks con la madre y los avatares del camino llenan muy bien la película.

Pues los dos protagonistas están en la carretera rumbo al sur, con el objetivo de encontrar un lugar más saludable y cálido. El camino está plagado de bandas de caníbales, gente que antes podría haber sido su vecina o el que le vende el pescado, pero que en un mundo como éste se han visto obligados a alimentarse de lo que queda: Hamburguesa de gente.

El padre está más resabiado que Islero y no deja que nada ni nadie se acerque a su hijo. Sabe que para sobrevivir no debe fiarse de nadie y trata de inculcar esta idea al chaval, inocente y desconocedor de la mala leche que se gasta la gente cuando las cosas van mal dadas.

A partir de esta premisa, padre e hijo tiene varios encuentros con gente indeseable, localizan un búnker llenito de comida y se ponen ciegos de comer, se encuentran con un viejales que resulta ser Robert Duvall con dos kilos de mugre y, en este caso, la compasión del hijo hacen que el padre acepte ayudar un poco al viejo. En fin, cosas que pasan en cualquier viaje de carretera. Ya a mediados de la peli se ve que Viggo está jodidillo, como si tuviese el pechito cogido. Poco a poco va agravándose el problema, hasta que llega un momento que el pobre no se tiene en pie.

Al final de la peli, momento emotivo, llegan a una playa, donde el padre se tumba para no despertarse más. Lagrimilla saliendo por la comisura. Poco después, el chico, con más suerte que Carlos Fabra echando la bonoloto, encuentra una familia de gente que está en la carretera, pero no de los que se comen a la gente, sino de los que ayudan.

domingo, 19 de diciembre de 2010

The Walking Dead: Episodio 2

Dejamos a nuestro protagonista dentro del tanque militar rodeado de zombis hambrientos.
En el campamento está su mujer y su hijo ignorando que nuestro prota sigue vivo y donde
Shane el mejor amigo de Rick está dándole fuerte y flojo y sin remordimientos a la mujer de Rick.

Los zombis ya están terminandose el caballito cuando Rick, retoma el contacto con la voz misteriosa que parece querer ayudarle.

Rick decide jugarsela y sale del tanque con la única ayuda de una pistola. Se encuentra con su misterioso amigo asiático llamado Glenn y consiguen huir hasta la azotea de unos grandes almacenes.

En él se encuentra con un grupo de supervivientes bastante cabreados con Rick por haber llevado a los zombis hasta el grupo.

Allí conoceremos a Dixon, un nazi, chulo, hijoputa (no hay otra forma de definirlo) que no hará mas que crearle problemas a los supervivientes hasta tal punto que Rick decide esposarle en una tubería de la azotea.

Mientras tanto los caminantes aporrean las puertas del edificio como las señoras en el corte inglés un día de rebajas.

Tras pensar en alguna alternativa fallida, deciden cargarse a un zombi y restregarse las tripas por el cuerpo para no ser detectados por el resto de caminantes. Una gran idea pero un poco escabrosa. Los encargados de salir del edificio "disfrazados" de zombis son Rick y Glenn, su objetivo: una furgoneta próxima al edificio.

El plan funciona, Rick y Glenn pasan desapercibidos entre los caminantes...hasta que...empieza a llover, se les empieza a ir el olor a zombi y hay q salir de allí cagando leches. Huyen despavoridos y porfin alcanzan la furgoneta. Salen del lugar como buenamente pueden y se dirigen de nuevo al centro comercial.

Fuera del alcance de los caminantes, Glen se sube otro coche para distraer a los caminantes, mientras que Rick recojerá a los miembros del grupo...excepto al nazi hijoputa que queda exposado a la tubería, sólo, vendido a su propia suerte.

Rick llega hasta sus compañeros de penurias y los rescata a todos dejando atrás la ciudad, consiguen escapar de una muerte segura.

Dixon blasfema y patalea. Ha llegado su hora.


miércoles, 8 de diciembre de 2010

Karate Kid: Al final gana el bueno

Bueno, de The Karate Kid, remake de la peli de los 80 con Pat Morita y Ralph Macchio, no se puede hacer mucho spoiler, como ustedes comprenderan. La peli carece de otra intriga que no sea saber si el chaval, en este caso Jaden Smith (hijo de Will Smith) le conseguirá partir el jeto al malo maloso de la peli. Y es que sí, así que si no quieren saber nada más de la peli, ya se pueden ir a casa.

La peli comienza con la madre del Dre (Jaden Smith) mudándose a China desde Detroit por culpa de la crisis. Allí el chaval pues encuentra los problemas típicos de mudarse con 12 años a China: El idioma, la cultura completamente diferente, que un grupo de niños expertos en kung fu te quieran dar una paliza todos los días. Lo típico. Resulta que al grupo de abusones, liderados por el que será, por supuesto, el malo en el último combate, no le mola que Dre le mole a otra chavala china. Y es que hay gente que llega y besa el santo.

En una de estas que están a punto de darle la que le dieron a San Bartolomé, llega el señor Han (Jackie Chan), que les da una tunda a los malos sin soltar ni un solo puñetazo. Han le recomienda a Dre que vaya a chivarse al maestro de los niños que le zurran, porque (venga, todos) el kung fu es un arte pacífico. Pues ni corto ni perezosos los dos van a hablar con el maestro, que resulta ser un cabrón de tomo y lomo y es el que enseña a los niños a usar el kung fu agresivamente. Finalmente, llegan a un acuerdo: Dejarán a Dre en paz hasta el torneo de Kung Fu, donde se verá quien es el que parte más caretos.

Entonces empieza ya la consabida parte del entrenamiento, ponte la chaqueta en lugar de dar cera, mezclada con el rollo romantico del chaval con la chica china, y el problema del señor Han, que en un accidente perdió a su mujer y a su hijo, y desde entonces de vez en cuando le da al pirriaque, hasta que le llega la catarsis al enternar a Dre.

En fin, que llega el día del torneo y, por supuesto, Dre y los malos van avanzando. En la semifinal, uno de la escuela de los malos se autodescalifica después de dejarle la rodilla a Dre como un redondo de ternera, para que no pelease en la final. Pero el chaval tiene arrestos (maldita sea, si tu padre salva la Tierra de una invasión extraterreste, ¿Qué no podrás hacer tú?) y decide pelear incluso con la pierna echa polvo. Por supuesto, casualidades de la vida, el encuentro con el malo se produce en el último combate del torneo. Podría haber sido en el primero, pero no. Es como un Madrid - Barça en la primera jornada. Pierde ese je ne sais quoi que tiene. Y por supuesto, en un alarde de kung fu que deja la patada de la grulla a la altura técnica de un combate de borrachos, Dre gana y todo el mundo es feliz.

Lo cierto es que la peli es entretenida, dentro de lo que aspira a ser. No intenta ser un clon de la original, sino que por la misma senda es una película diferente. Las actuaciones no me parecen malas, aunque se ha cargado un poco las tintas contra Jaden Smith, lo he visto con cierto desparpajo en el film. Y además sale Jackie Chan.

Como bonus track, porque aquí en Spoilerblog somos la caña, os ponemos una escena cortada, donde Jackie le da un repaso al maestro malo:

lunes, 6 de diciembre de 2010

The Town: solo se salva Ben Affleck

En Boston, un barrio llamado Charlestown ha dado más ladrones de bancos y vehículos blindados que el resto del territorio estadounidense, con esta introducción comienza esta peli, centrándose en el grupo de Doug MacRay (Ben Affleck), ex jugador de hockey venido a menos a causa de las drogas y tragedias familiares.
La película comienza con un trabajo de los chicos de Doug en una sucursal bancaria donde Jem (Jeremy Renner), amigo de la infancia de Doug que se tragó 9 años de cárcel por liquidar a un matón del barrio que pretendía despachar a Doug, hace rehén a Claire Keesey, la directora del banco.
Todo parecía ir bien hasta que se enteran de que Claire también vive en Charlestown. Esto provoca el nerviosismo del grupo y tras una disputa con Jem, Doug se "encargará" de Claire. Pero no más lejos de su primera intención termina enamorándose de ella y por su parte se gana la desconfianza de Jem.
Con el cerco de los federales apretando cada vez más y las presiones de Jem para seguir haciendo trabajos, Doug se ve forzado a confesarle la verdad a Claire, impidiendo su idea de abandonar la ciudad y comenzar una nueva vida. Todo esto se ve frustrado por un enfrentamiento con Jem para que no los abandone, porque entre otras, se piensa que Doug podría ser el padre de la sobrina de Jem, ya que la hermana de éste (prostituta y drogadicta) y Doug mantuvieron un romance y al comunicarle al "florista" que les encarga los trabajos su intención de abandonar, éste le dice que si deja el trabajo liquidará a su novia Claire, no quedándole mas remedio a Doug que aceptar un último trabajo.
El trabajo consiste en limpiar las arcas de los Red Sox el lunes siguiente al último partido, cuando más alta es la recaudación de entradas, apuestas, etc. Todo está montado al milímetro y va saliendo según lo previsto, hasta el momento antes de salir del estadio en ambulancia, cuando se dan cuenta de que la calle está infestada de agentes debido al soplo que ha dado la hermana de Jem. Así que comienza un enfrentamiento contra las fuerzas especiales del FBI, saldándose con la muerte de los compañeros de Doug y Jem. Al encontrarse en esta situación, deciden retomar sus disfraces de policía y salir infiltrándose con el resto del cuerpo.
Pero el agente encargado del caso, agente Frawley, escucha que los atracadores vestían de policía y empieza a buscar entre sus compañeros y claro, un poli con un macuto alejándose (Jem) resulta sospechoso y comienzan a perseguirlo en medio de un tiroteo. Doug, que lo ve de lejos, se acerca para echarle una mano a su amigo, pero la situación se complica, impidiéndole intervenir y saldándose con la muerte de Jem acribillado a balazos.
Doug contacta con Claire, que se encuentra en su casa con el FBI. Él que los ve desde una ventana cercana, habla con ella por teléfono diciéndole que quiere verla, pero que teme que haya policías en su casa, a lo que ella responde que no. Pero cuando están a punto de despedirse, ella le da a entender que no puede ir a su casa y que aún lo quiere. Así que él se escapa de la ciudad, sin antes dejarle una compensación monetaria a Claire, que invierte en el centro cívico del barrio donde participa como voluntaria.

martes, 30 de noviembre de 2010

Big tits zombies: Del cartel de la peli solo queda la prota

Esta entrada es un autodesafío. Me perfecciono a mi mismo poniéndome retos difíciles, como cuantas pompas de chicle soy capaz de hacer seguidas o cuanto puedo aguantar la respiración con una bolsa de plástico en la cabeza. Hoy el reto es otro: Spoilear una película sin argumento. Aviso de que las películas tipo "Karate a muerte en Torremolinos" no son de mi agrado, por lo que ya saben lo que les espera:

La de la izquierda y la de la derecha palman.
Big Tits Zombies es una película japonesa, basado en el cómic Kyonyū Dragon de Rei Kimamoto, cuyo guión probablemente pudo escribirse en una servilleta de bar medio usada. La película, que tuve el dudoso placer de poder visionar un día de resaca, trata de cinco strippers que trabajan en un club de mala muerte. Una de ellas, la prota, acaba de llegar de México. Las muchachas se dedican a hacer bailes erótico festivos para los escasos clientes que se acercan. Un día descubren el famoso Necronomicon (y ya es la segunda vez que sale en Spoilerblog!!) y una de ellas, que se ve que es la mala desde Melmac, lanza un hechizo que tiene el efecto de revivir a los muertos.
A partir de aquí la cosa ya empieza a perder la cabeza, la poca que tenía, con zombies de diferentes calados, maquillajes dignos de una fiesta de Halloween de colegio, caretas de carnaval de las que encuentras rebuscando en el armario cuando a última hora no sabes de qué disfrazarte... En fin, un despropósito.

Las muchachas, menos la mala, que se ha convertido en la reina de los muertos vivientes, comienzan a pelear contra los zombies. Una de ella muere en plan tonto, como siempre tiene que pasar en las pelis de zombies. Otra es mordida y se convierte en zombie poco tiempo después, además de lanzallamas vaginal, en la que posiblemente sea la escena de una película que me haya hecho perder más neuronas de una tacada, después de la escena del transplante en medio del desierto de Terminator 4.

Para pelear contra los zombies hay que estar cómodo.
En fin, que las dos chicas restantes, Sora Aoi y Risa Kasumi, actrices porno del país del sol naciente, se enfrentan a los zombies. Gore por aquí, sangre a chorros por allá. Uno de ellos resulta ser el zombie de la hermana asesinada de Risa, que la muerde. La muchacha lucha hasta los últimos momentos, pero sabe que tiene el tiempo contado. Sora Aoi llega al enfrentamiento final contra Mari Sakurai, otra AV Idol japonesa, que es la mala del Necronomicon, y con una treta homenaje a "La muerte tenía un precio" de Sergio Leone, consigue engañarla. La pelea continua, pero una película así no podía terminar de otra manera que con (redoble de tambores, por favor) un deus ex machina, cuando aparece el Ogro Azul a poner orden y llevarse a todos los zombies y a la mala al inframundo.

Sora Aoi entierra a sus amigas y va a cobrar el dinero que le debe el dueño del strip club. Con ella lleva el Necronomicon, con el que invoca, en la última escena de la peli, a Risa Kasumi.
La película en sí es mala como tragar cristales. Los pocos destellos de humor que tiene se ven eclipsados por el esperpento y solo te queda reírte del absurdo más que de la comedia. A cambio de ello, podemos ver un par de escenas de peleas con las chicas enseñando lo que esconden detrás del escote, pero créanme: No merece el esfuerzo.

En definitiva, mezclar dos cosas que te gustan no siempre es bueno: Te pueden gustar las big tits y te pueden gustar los zombies, pero los dos revueltos puede que no siempre sea el caso.

El trailer:


viernes, 19 de noviembre de 2010

ALF: ¿Adicto al crack y a las pelis porno-gay?

Cómo olvidar aquella serie de los ochenta que nos contaba las vivencias de una familia tipo americana y su inquilino extraterrestre: ALF.

Esta serie producida entre 1986-1990 era una parodia de nuestra querida E.T de la cual ya os hablamos hace unas semanas...como para olvidarlo ¿no?

Bueno, ya estamos en pleno siglo XXI y a veces nos preguntamos: ¿Qué habrá sido de aquellos personajes que rellenaron las horas televisivas de nuestra infancia?. Hoy sabremos lo que ocurrió con Willie Tannen, el padre de familia en la serie, Max Wright en la realidad. Abrochense los cinturones que vienen curvas...
Sino mirad la siguiente imagen que os adjunto:

Sí amigos, como bien dice el título de este post, es adicto al crack y es actor porno-gay... hay que ver la de vueltas que da la vida ¿eh? Empiezas apadrinando extraterrestres peludos y acabas en el mundo del porno y enganchado a las drogas. ¡La fama es lo que tiene!

¿No os lo creeis?...yo tampoco, pero ¡mirad este video del Hormiguero!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

El final alternativo de Terminator 2

Si amigos, así es Spoilerblog: No solo destripamos los finales teatrales, sino hasta los alternativos. No dormimos por la noche pensando maldades.
James Cameron iba a acabar la saga de Terminator con la primera secuela. Su idea era que después de haber destruido los restos del terminator enviado en la primera película y de que todo Cyberdyne explotase por los aires, Skynet había sido vencida y el futuro sería distinto. Es el llamado Coda Ending, que fue rodado, y en el cual una Sarah Connor, ya mayor en 2029, narra como John se ha convertido en senador de los Estados Unidos y como Skynet jamás pudo empezar la guerra contra la humanidad.
La cosa es que al productor ejecutivo, Mario Kassar, no le molaba esta idea. ¿Por qué? Pues porque mataba la franquicia. Y como está la cosa de ideas frescas en Hollywood, no conviene dejar finalizada ninguna trama. Así que James se decidió por el final que fue visto en los cines después de comprobar en los pases previos a la gente no le gustaba mucho ese final. ¡Y por la culpa de esos insensatos nos hemos tenido que tragar truñacos del calibre de Terminator Salvation!
Les dejo con el final alternativo, en HD. ¡Sí, está en inglés, pero ya les he explicado yo lo que pasa!



¿Todavía por aquí? Pues bien, bonus track: ¿Sabían que Terminator 2 ha sido la primera película en ganar un Oscar sin que su predecesora estuviese siquiera estuviese nominada? Pues ya lo saben.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Legión: Dios pierde la fe en el hombre y convierte a un monton de gente en ¡¡ZOMBIES!!

(Nota: Decía mi madre que el éxito en esta vida se consigue cuando logras que alguien haga tu trabajo, y encima gratis. Pues parece ser que estoy de suerte. Algún indocumentado y, a buen seguro, escapado de un frenopático, que se hace llamar Spoilerblonde, nos ha enviado su spoiler y es más: Amenaza con mandar más. Al menos hay que darle las gracias por no hacer el chiste fácil de que Legión rima con... bueno, que en este blog somos de humor fino).

Esto... eeeh... ¡La Legión!
Por Spoilerblonde:

Película sin pies ni cabeza, como el titulo de este articulo, spoilereando un poco (vaya palabro me acabo de inventar). Dios pierde la fe en la raza humana, se cabrea y decide montar un apocalipsis, pero pasa de hacerlo a la vieja usanza como, por ejemplo, inundando el planeta. Él decide convertir a un grupo de personas en ¡¡ZOMBIES!!, que es mucho mas molón y actual.

La finalidad de estos seres es impedir que nazca un niño, "el elegido", para salvar la humanidad y devolver la fe a Dios en el hombre. Vaya papeleta le ha caído al pobrecito, no se que carrera tendrá que estudiar para poder llevar acabo su cometido, pero esto seguro que lo vemos en Legión 2.

¡Que me devuelvan el dineroooo!
Hablemos un poco de su madre y del chico que la protege, ella es la típica camarera de bar de carretera americana, con desierto a ambos lados, mas puta que las gallinas, que se trajina a to lo que se mueve (de ahí el bombo que tiene en la peli), menos al capullo que la protege, que ya que es el único que hace algo por ella. Bien podría tener un detallito, pero nada, la peli no va de eso.

Su protector, qué podemos decir de este personaje, es el mecánico del taller (el restaurante también ofrece servicio de gasolinera y taller de coches bastante precario). El es un desgraciaito que no se ha comido una rosca en su vida y se enamora perdidamente de quien menos le conviene, por que encima de que la tía no le hace ni puñetero caso, él esta dispuesto a cargar con el niño que va a nacer. Yo lo definiría como un Peter Parker de la vida.

Y por supuesto, lo mejor de toda la película: los ángeles uno bueno y otro malo. El ángel bueno que defiende al grupo del restaurante, lleva un arsenal de pistolas y metralletas mas grande que el que mueve Nicholas Cage en El Señor de la Guerra. Y el ángel malo, Gabriel, lleva una armadura y la todopoderosa Maza Giratoria. Todavía lo estoy flipando de cuando vi girar sobre si misma esa maza, ademas super mal hecho, parecía que iba a pilas. Por supuesto estos dos ángeles se enfrentan y el bueno muere, pero al final resucita porque Dios lo perdona.

Ahhhhh, se me olvidada contaros el final: pues al final se salvan el protector, el niño y la madre que lo parió.

Y hasta aquí mi análisis de este truño titulado Legión. Solo deciros que espero que os haya gustado y que este fin de semana tengo intención de ver El Retrato de Dorian Gray, que me han comentado que es peor que ésta, por supuesto tendréis un nuevo análisis la semana que viene.

martes, 9 de noviembre de 2010

Envía tu spoiler

¡Eh, tú! ¡Sí, tú! En este blog somos más gente que los Inhumanos, pero también somos más vagos que el cuñado de Rocky y estamos faltos de ideas. Si has visto una película que es un truñazo de esos que te dan ganas de sacarte los ojos, si has visto una de esas películas que te llenan de ganas de que Robespierre instaurase el Reinado del Terror de nuevo, si esa película que tu novia o novio te llevó a ver al cine te parece tan mala que quieres inventar la máquina del tiempo para volver al pasado e impedir que los padres del director se conociesen... ¡Esta es tu oportunidad!

En este blog te publicamos tus spoilers de manera gratuita, para que el resto de la humanidad conozca como perdiste una hora y media de tu vida viendo el Motorista Fantasma, u otra película basura cualquiera. Harás un favor a la especie humana compartiendo tus miserias, porque puedes salvar mucho tiempo a gente que no conoces de nada y que muy probablemente te importa dos cocos: ¡Eso es altruismo! ¡Que sí, que lo hemos buscado en el diccionario!

¿O acaso te crees mejor que nosotros? ¿Crees que somos unos blandengues haciendo spoilers? ¿Crees que hemos sido demasiado duros con esa peli que te gusta tanto porque eres un moñas? Pues que te enteres que somos gente preparada ¡Alguno de nosotros incluso hemos terminado la ESO! Aún así, te permitimos enviar un re-spoiler: ¡A ver quién la tiene más grande lo hace mejor!
Publicar tu spoiler es fácil: Manda un correo a



Solo tienes que escribir el spoiler. Nosotros le ponemos las categorías y ya le buscaremos las foticos si hace falta, aunque nos puedes ahorrar el trabajo si nos las envías adjuntas con sus pies de mucha risa. En los spoilers sé creativo y con un poco de mala leche. La longitud del spoiler tiene que ser la adecuada, ni que quepa en un post-it ni que requiera capítulos. Así que manos a la obra, ¡gañán! ¡Lo que vas a fardar delante de tus amigotes!

Los ojos de Julia: El malo es el ayudante

(Nota: Este spoiler ha sido enviado por Carlos, seguidor del blog, para que ustedes no se tengan que sacar los ojos después de ver esta película)
 
Por Carlos:

En esta película de Guillem Morales, protagonizada por Belén Rueda que interpreta a Julia y a su hermana, ambas padecen una enfermedad degenerativa de la vista por la cual la hermana de Julia se ha quedado ciega y esta va camino de hacerlo. La peli empieza con la hermana gemela de Julia ahorcándose en un sótano. Belén sin conocer este hecho, va con su marido a ver a su hermana porque percibe que algo va mal y se encuentran el pastel. Total, que Julia se pasa toda la película no haciéndole caso a la persona que tiene al lado que siempre le dicen “por favor, no se mueva de aquí” y ella por supuesto, hace todo lo contrario. De esta forma, investiga la muerte de su hermana. El malvado asesino secuestra al marido y lo hace aparecer ahorcado en el mismo sótano que la hermana. Todo indica que el marido y la hermana tenían un rollete y que el se ha suicidado porque no podía soportar la muerte de ésta. Nada mas lejos de la realidad y el espectador lo sabe al igual que Julia, que se queda ciega por el trauma. Pero no pasa nada, porque el doctor encuentra rápidamente un donante (que al final de la película sabremos que era el marido muerto aunque ella tampoco lo sabe hasta el final.
Un, dos, tres, pollito inglés...
Despues de todo esto, ella se opera y el medico le dice que se quede en el hospital a recuperarse, pero como ella tiene que llevar la contraria, llega a un acuerdo con el medico que le busca un ayudante para que la atienda en la casa, al ayudante, no se le ve la cara en ningún momento y es fácil suponer que es el malvado asesino. Hay momentos donde se duda que el asesino sea un vecino salido e incluso en un momento dado te llegas a pensar que es la hija de este. Pero no, cuando a la hija del vecino la mata el cuidador clavandole un cuchillo en la boca, te das cuenta, que no, que el asesino es el cuidador de Julia como sospechabas desde el principio, y ella también se da cuenta cuando se quita las vendas antes de tiempo y ve un mural de fotos de pivas todas con los ojos tachados y a la vecinita muerta. A partir de ese momento, se le ve la cara al asesino y comienza un constante intento escaparse de él y él la persigue hasta la casa de una anciana ciega, que resulta que no es ciega y que ademas es la madre del asesino y por eso lo ayuda. El muy hijo de su madre, como descubre que ella ve, le inyecta una cosa en el ojo para que deje de ver y es que al chaval le gusta ser invisible, lo cual es una de las grandes paranoias de la película, porque él pasa desapercibido siempre, tiene un +20 en ocultarse en las sombras o algo así.
Total, que entre pitos y flautas Julia y el malo vuelven a estar en el sótano y tras intentar ahorcarse donde su hermana y su marido, se lo piensa mejor y decide que mejor morir peleando y consigue clavarle un cuchillo en la pierna al malo, apagar las luces y llamar a la policía, se enfrentan a oscuras y después de unos minutos de tensión, la policía llega y él se corta el cuello porque ella le supera en las tiradas de ocultación en las sombras y le apunta constantemente con la linterna de forma que la policía no lo pierde de vista y no tiene escapatoria. Después de todo esto, el médico le dice que se va a quedar ciega de nuevo, un poco de pasteleo y fin.

domingo, 7 de noviembre de 2010

The Walking Dead: un comienzo aterrador


Esta serie, que se estrenó el pasado viernes en Fox España ha causado sensación en Estados Unidos. No es para menos, es uno de los mejores capítulos pilotos que he visto en una serie. Hoy, en SpoilerBlog, te la destripamos.

Rick Grimes (Andrew Lincoln), es un joven ayudante de Sheriff en una pequeña ciudad típica norte-americana. Rick y su compañero Shane Walsh (Jon Bernthal) se ven involucrados en un tiroteo estando de servicio. Rick es herido de bala en un costado y es trasladado al hospital. Días mas tardes despierta sólo en su habitación, extrañamente nadie responde a sus llamadas. Con dificultades por haber pasado tanto tiempo acostado sin moverse, Rick se levanta y sale de la habitación. NO hay nadie en el hospital, todo está destrozado, hay manchas de sangre por la pared todo parece ser una pesadilla, no entiende que ocurre, está confundido, tiene miedo. Comprende que debe salir cuanto antes de ese hospital.

Para su sorpresa cuando logra salir, sus ojos no pueden creer lo que está viendo. Cientos de cadáveres hacinados en el parking del hospital. No hay nadie vivo a su alrededor. Descalzo y desabrigado Rick huye como puede del lugar hacia su casa para buscar a Lori, su mujer, a la que no encuentra. Su mujer y su hijo están desaparecidos. Su soledad la sientes como propia.

Por suerte para él, y para alivio de los telespectadores, Ricki encuentra a 2 personas, un padre y un hijo que lo recogen en su hogar improvisado y que le explican al desorientado Ricky la situación. Los caminantes, deambulan por la ciudad en busca de carne fresca. Rick prosigue su camino en solitario hacia la ciudad, ignorando que está infestada de caminantes. Durante el transcurso del viaje, el joven policía manda mensajes por radio ignorando que al otro lado, un grupo de supervivientes consiguen oírlo, entre otros: su mujer Lori, su hijo Carl y su amigo, Shane.


La sorpresa viene cuando ¡¡Shane en una escena besa a Lori, la mujer de Rick!!. No basta con que miles de caminantes intenten deborarlo en la llegada a la cuidad, para colmo su mujer le pone los cuernos!.
Rick, ignorando que su familia está sana y salva llega a la ciudad, a la misma boca del lobo. Como puede, consigue refugiarse dentro de un tanque militar. Está solo, rodeado de caminantes hambrientos. No hay escapatoria.

Sin esperarlo, oye alguien por la radio del tanque "Eh, tú, el del tanque... ¿Estás cómodo?".

¿Que ocurre después? No te lo pierdas, próximamente en SpoilerBlog.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Kick Ass: ¡Una pena que Big Papi muera!

Kick Ass es una película dirigida por Matthew Vaughn y que adapta al cine un comic de Mark Millar y John Romita Jr. Dave Lizewski (Aaron Johnson) es un adolescente normal americano de película (inadaptado socialmente, friki y pajillero) que decide un día que puede ser un héroe como el de los cómics, así que se pide un traje por internet y con sus dos bastones decide patrullar las calles con el nombre de Kick Ass. Obviamente, el hábito no hace al monje y a la primera oportunidad que tiene de hacer el héroe acaba con un navajazo en el estómago. Herido, Kick Ass es atropellado por un coche, que lo deja en las últimas. Cuando despierta en el hospital descubre que le han metido hierros en el cuerpo para arreglar los huesos que el atropello le hizo papilla y que, debido al accidente y las lesiones, ha perdido la capacidad de sentir dolor. De la factura médica no se sabe nada.
Después de salir del hospital, la voluntad de Dave no se ha debilitado y una noche mientras patrullaba espanta a unos pandilleros que estaban a punto de matar a otro tipo. La pelea, en la que Kick Ass recibe una mano de hostias, es grabada en vídeo por la gente de un bar cercano y Kick Ass se convierte en un fenómeno de Internet.
Entre tanto, otros superhéroes, Big Papi y Hit Girl (Nicholas Cage y Chlöe Grace respectivamente), éstos mejor preparados deciden pedirle a Kick Ass que se una a ellos, después de que Kick Ass se encontrase por error en medio de una reyerta en la que Hit Girl y Big Papi acaban con un traficante perteneciente a la red del malo de la peli, Frank D'Amico (Mark Strong).
D'Amico, pensando que Kick Ass es el responsable de lo que ha pasado con el traficante decide ir detrás del nuevo superhéroe y su hijo, Chris (Christopher Mintz-Plasse) le da la idea: Él (Chris) se convierte en superhéroe y se une a Kick Ass para tenderle una trampa.
En estas, el pobre Kick Ass cae en la trampa junto con Big Papi y Hit Girl. La joven superhéroes es dada por muerta y Kick Ass y Big Papi son torturados y su tortura emitida por Internet, para gran espanto de la gente, que aún así sigue mirando las pantallas. Pero llega Hit Girl para salvarlos, no lo suficientemente rápido por desgracia para salvar a Big Papi, que muere.
Llega el momento de dejarse de medias tintas y Kick Ass junto con Hit Girl van a casa de D'Amico para saldar cuentas. Pelea final en la que ganan los buenos. D'Amico muere, pero su hijo, en la penúltima escena, parece augurar una secuela.

Kick Ass en IMDb.
Kick Ass en Film Affinity.
Kick Ass en Rotten Tomatoes.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Paranormal Activity 2: el regreso de Katie

Aquí os traigo la presecuela de esta película de terror, ya que esta transcurre antes, durante y despues su antecesora, explicando que lo que tiene Katie (la prota de la primera) es una posesión demoníaca que viene a cobrarse el la vida del primer primogénito varón de la familia, debido a un antiguo pacto entre el demonio uno de sus antepasados para conseguir poder. Así que la historia comienza con la llegada del recién nacido, Hunter, hijo de Kristi y Dan y su sobrino.

La primera que percibe la presencia del espíritu es la niñera, Martina, que es sudamericana y tiene una fuerte creencia en la santería. Pero el padre, Dan, la larga porque no cree en esas cosas hasta que ve la multitud de cosas que graban las cámaras de seguridad de la casa, la última, como un ente arrastra a su esposa Kristi hasta el sótano, donde el demonio entra en ella. Así que acude a Martina para que le ayude con Kristi. Pero la única solución es transmitirle el ente a un familiar cercano y tras un debate moral con su hija Ali, Dan decide cederle el ente, mediante un ritual (quemando la foto de Katie que aparece en el desván de la primera entrega), a Katie.

A partir de aquí se hace una reseña al principio de la primera película y se explica que sucede con Micah y la desaparición de Katie.

Lo que no sabia Dan es que a pesar de transferirle el demonio a Katie, es que el demonio aún se tiene que cobrar su trato y que el primer varón de la familia en generaciones es su hijo. Así que esa misma noche, estando Dan viendo la tele tranquilamente en el sofá, aparece Katie detrás de él partiéndole el cuello. Tras esto sube al cuarto de Hunter donde se encuentra Kristi y tas un puñetazo, Katie empotra a su hermana contra la cámara de seguridad del techo y se lleva a Hunter.

Ali que se encontraba de campamento esa noche, regresa a su casa y se encuentra los cadáveres de su padre y Kristi. De Hunter y Katie no se vuelve a saber nada.

domingo, 31 de octubre de 2010

El Caballero Oscuro: Harvey Dent muere

No te me pongas por detrás, que me pones nervioso
Bueno, Harvey Dent muere, que en una película basada en comics puede no significar nada y que Harvey Dent, alias Dos Caras, esté vivo en la recientemente anunciada The Rise of the Dark Knight.

En cualquier caso, en El Caballero Oscuro, la ciudad está patas arriba. Hay dobles de Batman haciendo su propio papel de justicieros, los criminales están siendo acosados por la policía, Batman y un prometedor fiscal llamado Harvey Dent. Todo está así, hasta que llega el Joker, un personaje fantásticamente interpretados por el difunto Heath Ledger. El Joker se mete a los criminales en el bolsillo con la promesa de acabar con Batman, a cambio de la mitad de todo su dinero.

El Joker mata a uno de los dobles de Batman y lanza una amenaza: Si Batman no se entrega a la policía. matará a una persona cada día. El teniente Gordon es dado por muerto y Bruce decide revelarse con Batman. En la rueda de prensa en la cual va a anucniarlo es Harvey Dent, sin embargo, el que dice ser Batman para proteger la identidad de Bruce Wayne, y se entrega a la policía.

El Joker secuestra entonces a Harvey Dent mientras era trasladado por la policía, junto con su novia Rachel Dawes (ex novia a la sazón de Bruce Wayne, momento Salsa Rosa). Hay unas bombas que los matarán, así que Batman le saca al Joker, que había sido detenido en el proceso, la localización de Harvey y Rachel a hostias. Batman decide ir a rescatar a Rachel mientras el comisario Gordon, que no estaba muerto sino simulándolo para capturar al Joker, va a rescatar a Dent. Pero el Joker ha mentido en las localizaciones, de modo que Batman llega a lo justo para salvar a Dent, pero Gordon no puede salvar a Rachel.

¿Qué miras? ¿Nunca te has cortado afeitándote?
Dent salva la vida, pero queda mutilado, perdiendo la mitad del rostro. Muerta su novia y arruinada su carrera, Dent pierde la cabeza además y las buenas maneras, buscando venganza a toda costa, matando a varios policías corruptos que ayudaron al Joker desde dentro.

Mientras tanto, el Joker sigue haciendo de las suyas. Dos ferrys, uno con pasajeros y otro con convictos, son secuestrados por el Joker, que les dice que los explotará a una determinada hora. La trampa está que cada ferry tiene una llave que permite explotar al contrario. Si explotan al otro ferry, el suyo sobrevivirá.
Batman da con el Joker, se pelean y finalmente, cuando se desprendía desde lo alto de un edificio, Batman salva al Joker, que se sorprende cuando descubre que ninguno de los dos ferrys explota y que la gente sigue teniendo principios.

Batman sale pitando y encuentra a Dos Caras, que tiene cautivos a la familia de Gordon. Nueva pelea, donde Dos Caras muere y Batman resulta herido. En la conclusión de la película, Gordon y Batman deciden que el legado de Harvey Dent es importante para la moral de Gotham y que Batman puede sacrificarse, cargando con las culpas, convirtiendo a Batman en un fugitivo. 

El caballero oscuro en IMDb.
El caballero oscuro en Film Affinity.
El caballero oscuro en Rotten Tomatoes.

sábado, 30 de octubre de 2010

Cassandra´s Dream: la avaricia destruyó sus vidas.


Woody Allen firma esta pelicula estrenada en 2007 que cuenta con Colin Farrell e Ewan Mcgregor como actores principales.

El sueño de Casandra nos cuenta la historia de dos hermanos de una clase social media-baja que compran con esfuerzo un pequeño velero al cual llaman Cassandra's Dream.
Terry (Farrel) es el más pequeño, un jóven irresponsable y lodópata, mecánico de coches que se juega su dinero en todo tipo de apuestas. Ian (McGregor) inmaduro y egoista sueña con "pegar" el pelotazo inmobiliario para hacerse rico, vive en los mundos de jupy.

Todo parece irle bien a Terry con el juego, confía en su fortuna ciegamente hasta que un día se le acaba la suerte. Terry acaba debiendo una gran cantidad de dinero y se mete en un lío de narices. Busca ayuda de su hermano Ian que sólo tiene unos pequeños ahorros y además está pensando invertir en sus utópicos negocios hoteleros. Están en un callejón sin salida hasta que, su tío rico empresario emigrado a china llega para visitarlos.

Los hermanos, en apuros, le piden a su tio Howard que les preste el dinero, este, a cambio, les pedirá algo que no se terminarán de creer...deben matar a un hombre. Un hombre que puede arruinar la vida de Howard, sus negocios dando con sus huesos en la carcel, Martin Burns se llama. Tanto los hermanos como su tío se necesitan mutuamente y finalmente Ian convencidisimo y Terry con serias dudas, acceden a matarlo.

Pero, coincidencias de la vida, poco despues ¡se encuentran con Martin Burns en una fiesta! y entablecen accidentalmente una conversación sobre poker con Terry. Los nervios y el estres inundan la cabeza de nuestros protagonistas, las dudas se acrecientan sobre Terry.

Tras una primera tentativa fallida en la propia casa de su victima consiguen asesinarlo cara a cara con 2 disparos. Terry no puede cargar con su consciencia, está atormentado, Ian insensible ante el crimen que han cometido trata de calmar a su hermano sin conseguirlo. Terry le dice a Ian que quiere entregarse, no puede soportar mas la situación.

Ian convencido por su tio Howard deciden matar a Terry, ¡a su propio hermano! ¿la ocasión? en un paseo en su barco, en Casandra's Dream, donde nadie mas pueda verlos, Ian envenena la cerveza de su hermano pequeño...Ian reacciona, rompe el botellín de cerveza, desiste de matarlo y forcejean. Terry empuja a Ian accidentalmente y muere

Al final de la pelicula aparecen dos policias hablando de lo acontecido, "uno mató al otro, a proposito o por accidente y después se quitó la vida, se ahogó".

lunes, 25 de octubre de 2010

El Libro de Eli: El ciego que además era ninja

¿Qué miras pazguato, si eres ciego?
El Libro de Eli cuenta la historia de Eli (Denzel Washington), un tipo que en el 2042 que viaja hacia el oeste llevando una preciada carga: Un libro que tardamos 5 minutos en sospechar que es la Biblia. Resulta que Eli es un maestro con el pedazo de cuchillaco que calza y se ventila fácilmente a cualquier bandido que se le cruza en el camino en escenas bastante épicas, hasta el punto que uno piensa que Eli tiene superpoderes.

El bueno de Eli acaba encontrándose con un pueblo gobernado por la tiránica mano de Carnegie (Gary Oldman). Como buen tirano de pueblo de mundo post apocalíptico, hace y deshace a su gusto, a pesar de que se prevé que no tiene ni media hostia. Carnegie busca el libro, porque conoce su poder chiripitifláutico para dominar las personas.

Nunca es mal momento para añadir una foto de Mila
Carnegie resulta que captura a Eli, que consigue escapar gracias a la ayuda de la guapa Solara (Mila Kunis, la voz de Meg de Padre de Familia), que para vivir en un mundo con escasez de agua tiene una dentadura perfecta. Más tiradas de encuentro, gente que muere espectacularmente bajo el cuchillo y las flechas de Eli, hasta que el malo de Carnegie pilla a Eli, le mete una bala y le roba el libro. ¡Ah, el Necronomicón! digo ¡Ah, la Biblia, versión del Rey Jaime! Carnegie se las prometía muy felices, ahora con el libro ese podrá dominar a la peña y hacerse más poderoso a medida que funde más ciudades. Pero cuando abre el libro (póngase música de horror y espanto), resulta que está en Braille. Chan, chaaan. ¡Porque Eli es ciego!

Eli, moribundo llega a su destino junto con Solara. Es la prisión de Alcatraz, donde supervivientes tratan de refundar la sociedad ¡Y hasta tienen una imprenta! Eli no tiene el libro, pero tampoco ha tenido nada que leer en los últimos 30 años, de modo que se sabe la Biblia al dedillo, así que de memoria recita cada versículo y después palma.
Solara, en la última escena, se echa a los caminos.

La película es una mezcla entre Mad Max, Mensajero del Futuro y Daredevil que ha salido un poco bodrio, con un innecesario mensaje religioso: Si tuviésemos que empezar de cero, lo último que necesitaríamos serían La Biblia, La Torah y el Corán.

El libro de Eli en IMDb.
El libro de Eli en Fiml Affinity.
El libro de Eli en Rotten Tomatoes.

E.T, Spielberg y los niños sin piernas.

¿Os acordais de E.T el extraterrestre?
Los más jóvenes no se si tanto, pero una gran generación de niños entre los que me incluyo, hemos crecido viendo películas que pasaron a la historia del cine como La historia interminable, Los Goonieso o E.T, dejándonos un recuerdo imborrable.

Hoy os hablo de la fantástica E.T. Película que narra las vivencias de un extraterrestre perdido en el planeta Tierra y un grupo de jóvenes que intentarán ayudarle a regresar a casa. No hace falta entrar en detalles, todos conocemos la historia.

Pero ¿a que no sabíais como Steven Spielberg dió vida al estriado personaje?
Pues bien, el fantástico Steven, que imaginación no le falta, decidió colaborar con niños sin piernas que andaban haciendo el pino y que harían las escenas en las que E.T sale moviéndose por que le parecía que eran muy graciosos. ¿Es un poco escabroso no? Cuando volváis a ver la pelicula ya no será con los mismos ojos. Si no os lo creeis mirad como lo cuenta Peter Coyote, actor participante en la película (a partir de minuto 2:22).

Saludos, amigos.


jueves, 21 de octubre de 2010

Encerrados con Malamadre en Celda 211

¡Qué...a que acojona! Pues en Celda 211 la película que vamos a destripar hoy su protagonista es un joven funcionario de prisiones que visita la cárcel, donde va a empezar a trabajar al día siguiente, para familiarizarse con esta y con sus compañeros.

Todo parece ir bien para Juan Oliver (Alberto Ammann) tiene una vida feliz con su pareja Elena (Marta Etura) y serán padres dentro de poco. Pero Juan ni se imagina lo que horas después le había preparado el destino: la fatalidad llegó a su vida cuando en el transcurso de la visita, el joven funcionario recibe un golpe en la cabeza debido a un desprendimiento de la vetusta cárcel y es llevado a la celda número 211 donde se disponen a atenderle cuando precisamente en ese momento, en otro módulo de la cárcel, el preso mas peligroso, Malamadre inicia una revuelta que acaba en un motín.

Juan recupera la conciencia y pronto se dará cuenta en el fregao en el que se ha metido. No tiene mas salida que hacerse pasar por un preso más.

Elena, la mujer de Juan, que se entera por las noticias de lo que está sucediendo, acude rápidamente a las afueras de la cárcel. En una carga de la policía, mas concretamente del conflictivo y corrupto Utrilla (Antonio Resines) Elena es duramente golpeada. La paliza la llevará a la muerte. Mientras tanto nuestro joven funcionario que se ha ganado la confianza de Malamadre y sin saber lo que ocurre a fuera colabora a escondidas con la policía para detener el motín. Todo cambia para Juan cuando descubre el fallecimiento de su esposa. Mata a Utrilla cuando éste entra a negociar con los presos. Los policías en venganza le dicen a Malamadre quien es realmente Juan Oliver. Malamadre jura matar al que consideraba su amigo cuando termine el motín.

Por otro lado Apache (Carlos Bardem), otro gallito preso asesina a Juan Oliver por traición e intenta hacer lo mismo con Malamadre sin conseguirlo. Todo acaba cuando los GEOS entran en la cárcel.

Si es que cuando las cosas empiezan mal...acaban peor.

miércoles, 20 de octubre de 2010

El Incidente: La alergia máxina al polen.

El Incidente (The Happening) es otro aborto otra película del director M. Night Shyamalan (M de Malo), cuyo único mérito reseñable fue El Sexto Sentido y cuyas películas posteriores van confirmando que fue flor de un día. Shyamalan es conocido por hacer películas con un giro final, como demostró en El Sexto Sentido (Bruce Willis estaba muerto desde el principio), El Protegido (el malo era Samuel L. Jackson), El Bosque (estaban en la actualidad), pero cuyos argumentos requieren generalmente que el espectador tenga el cociente intelectual de una bacteria intestinal para que éste, al salir de la sala del cine, no piense en lobotomizarse para olvidar las dos últimas dos horas.
Grupo de espectadores, después de haber visto esta película
En el Incidente, Mark Wahlberg es Elliot Moore. Resulta que un día la gente le da por empezar a suicidarse espontáneamente y en masa, cual si fueran lemmings. La película empieza espectacularmente cuando un grupo de obreros de la construcción se dejan caer desde la azotea de un edificio para hacerse pisto contra el asfalto. ¿Terroristas? ¿Extraterrestres? No se sabe. La cosa es que el suceso se repite en distintas partes de Norteamérica y la gente palma que da gusto. Elliot corre de un lado para otro con un grupo de supervivientes tratando de huir de lo inevitable. Como mandan los cánones, los secundarios van cayendo, mientras que los protas se van salvando a lo justo.
¿Qué causa que la gente se vaya suicidando como sectarios un fin de año? Pues, para gran bochorno del que suscribe, son las plantas, que por arte de birlibirloque, ya sea un cedro rojo, un alcornoque canadiense o un cardo borriquero, han comenzado a lanzar al aire una toxina que hace que la gente se vuelva gilipollas. Momento de clavarse alfileres en los ojos. Las plantas parecen atacar a grupos grandes de personas, para hacer más puntos imagino. Pero luego se centran en grupos más pequeños e incluso individuos sueltos. Cuando la cosa ya parece apunto de fastidiarse del todo, se acaba. Sin más. El Incidente ha pasado. Qué alivio, muchachos. Cojamos unas hachas y hagamos astillas esos bosques genocidas.
Mark Wahlberg después de que le ofreciesen hacer el Incidente 2: El ataque de los Fruittis
Al final de la película, los supervivientes viven felices y contentos. Última escena para París, donde la gente se queda parada al mismo tiempo, afectados de nuevo por el ataque de las plantas. El hombre está agrediendo a la naturaleza y esa es la manera de ésta de defenderse. Mensaje pseudoecologista para rematar la faena.
La película fue nominada a Peor Película, Peor Director, Peor Actor (Wahlberg) y Peor Guión en los Razzies. Shyamalan dijo que estaban contentos de hacer una buena película de serie B. Sinceramente, si quieren ver una película de serie B de plantas atacando a personas, vean El Ataque de los Tomates Asesinos, que es igual de mala, más divertida y diez veces menos pretenciosa.

El Incidente en Film Affinity.
El Incidente en IMDb.
El Incidente en Rotten Tomatoes.

Zombies Nazis: como cualquier otro nazi, buscando un cerebro

En ella cuatro chicos y tres chicas se van de excursión a una cabaña en medio de la nevada montaña. Uno de los chicos ha quedado en la cabaña con su novia que llegaría esquiando, pero al ver que se hacía tarde y no llega, sale con su moto-nieve a buscarla, con la sorpresa de que en vez de a su novia se encuentra con un regimiento de zombis de la Segunda Guerra Mundial, pertenecientes al bando alemán. Como en toda película de terror, los zombis comienzan atacando la cabaña por tener parte del tesoro de los nazis y se cargan a la chica que acaba de zumbarse a friki cinéfilo, que es el siguiente en morir cuando los zombis lo agarran por una ventana hasta abrirle la cabeza en dos (escena bastante gore).

Las dos chicas que quedan salen en busca de ayuda mientras que los chicos se quedan en la cabaña para acabar con todos los zombis que puedan. Aquí comienza la persecución de las chicas, que se salda con la muerte de una de ellas y una batalla campal en la cabaña donde uno de los chicos es mordido en el brazo y se lo amputa para no convertirse en zombi. Trás esto aparece su amigo con su moto-nieve llevándose a unos poco zombis por delante antes de caer presa de ellos, pero consiguen aniquilar a todos, no antes de que el manco en imbuido por completo en el frenesí de la batalla termine dándole un hachazo a su novia que había vuelto a la cabaña. Pero esto es el primer asalto porque entra en escena el Coronel Zombi y llama al resto del batallón que se encontraba sepultado bajo la nieve. Así que los supervivientes deciden huir, aunque solo consigue llegar a los coches el manco. En ese momento de tranquilidad algo cae al suelo y al cogerlo ve que es una moneda de oro nazi (del tesoro) y al incorporarse en la ventana se encuentra el Coronel Nazi que rompe la ventana y lo atrapa. Fin.

martes, 19 de octubre de 2010

Enterrado (Buried): Te va a salir gratis el entierro.

Escena de la película en la cual a Conroy se le apaga el zippo.
Enterrado (Buried) es una película que trata de un tío, Paul Conroy (Ryan Reynolds) despierta maniatado y amordazado en un ataúd. Tiene un zippo y un teléfono de los buenos como acompañantes. Poco a poco descubrimos que el protagonista es un camionero que trabaja en Irak y cuyo convoy fue secuestrado. Por él, los atacantes piden un rescate y si en unas horas no le dan 5 millones de dólares, morirá.
El resto de la película nos cuenta las peripecias del señor Conroy tratando de que alguien le ayude a salir de su cautiverio. ¿Una película de 95 minutos de un tío en una caja llamando por teléfono? ¡Esto es más aburrido que una película porno escrita por Corín Tellado! Pues no, para el gusto del que suscribe, la cinta no se hizo pesada ni tediosa. Hay situaciones mejor resueltas que otras, pero en general resulta una buena película. Lamentablemente para ustedes, esto es SpoilerBlog y no Todocine, así que no les vamos a hacer una crítica chachipirúlica, sino que le vamos a contar el final: El bueno de Conroy entabla contacto con un tipo del ejercito de EEUU que trata estos casos. Conroy duda y le pide que le cuente a quién han salvado antes. "Mark White" dice el militar, "Volvió a casa". Ligero alivio para Conroy. Más adelante, y tras diversas vicisitudes, el ataúd se parte y comienza a entrar tierra a sacos en los últimos minutos. Cuando la esperanza se acaba para el protagonista, recibe la llamada del tipo que le está rescatando: ¡Están cavando para rescatarlo! Han capturado a un tipo que les ha chivado la localización de donde hay un americano enterrado. Segundos finales de alegría, ¡daos prisa! la mujer del prota, en la última llamada llora de alegría... Pero, obviamente, la cosa no puede terminar bien. Resulta que el chivatazo que les dio el irakí al que arrestaron era de la posición de Mark White. Tumba equivocada. Arena por la cara, fundido en negro. Fin.

Enterrado en Film Afinnity.
Enterrado en IMDb.
Enterrado en Rotten Tomatoes.

Soy Leyenda

En esta historia se nos narra las peripecias del Teniente Coronel Robert Neville, de como debe sobrevivir el solo en la ciudad de Nueva York con la unica ayuda de su pastor aleman "Sam" aun ejercito de humanos infectados con una mutacion del virus de la viruela, que se supone que cura el cancer. Nada mas lejos hace que los humanos se vuelvan primitivos, agresivos y fotosensibles. El proposito de Robert es encontrar una cura a esta infeccion.

Pero todo se trunca el día que Robert captura a un espécimen femenino para experimentar, cosa que a la pareja de esta (un infectado con mu mala uva) no le hace mucha gracia. Así que este le tiende una trampa donde consigue infectar a su perra, a la que Robert intenta curar sin éxito y teniendo que sacrificarla. Neville pierde la cabeza y sale a matar a todo infectado que se encuentre por la noche, consiguiendo que casi lo maten de no ser por la ayuda de una mujer y su hijo (Ana Montez y su hijo Ethan) que lo rescatan y lo llevan a su casa, donde a la noche siguiente las criaturas asedian entrando y persiguiéndolos hasta el sótano. Sorpresa para Robert y sus invitados cuando descubren que su último intento surte efecto sobre la infectada. Al ver que la mampara de cristal esta cediendo a las arremetidas del compañero del infectada, Robert opta por encerrar a Ana y Ethan en un horno para salvarlos y sacrificarse explosionando una granada que hace explotar todo el laboratorio.

¿Qué ocurre en Shutter Island?

El genial Martin Scorsese firma esta magnifica película, adaptación de la novela con el mismo nombre publicada en 2003.

Estrenada a principios de 2010, Shutter Island es una isla con una meteorología muy inestable y de difícil acceso que alberga una institución mental para criminales.

Los agentes federales Teddy Daniels (Leonardo Dicaprio) y Chuk Aule (Mark Ruffalo) llegan a ella para investigar la desaparición de una de sus de pacientes en extrañas circustancias, Rachel Solando.

Todo parece muy extraño en la isla, el comportamiento de los que allí viven y trabajan incluido el doctor y director de la instalación penitenciaria John Cawley no parece del todo normal.

Una atmósfera de misterio impregna las húmedas paredes del reformatorio y para colmo los dos agentes federales quedan atrapados en la isla por una fuerte tormenta,cortando las comunicaciones con el exterior y sin posibilidad de salir de ella.

Teddy Daniels prosigue con sus investigaciones, pero nada encaja. Sufre alucinaciones y sueños extraños que le recuerdan la muerte de su esposa en un incendio probocado por un tal Andrew Laeddis lo que le llevarán a creer que Laeddis está interno en esa isla. Eso añadido a que Teddy sospecha que los médicos de la institución están experimentando con los pacientes incluso con él mismo lo llevarán a buscar la verdad hasta las últimas consecuencias, llegando a desconfiar hasta de su propio compañero, el agente Chuck.

Nuestro protagonista diambula por un callejón sin salida, en busca de respuestas que lo llevarán hasta el faro, lugar donde cree que se experimenta con los presos.

Su sorpresa mayuscula llega cuando descubre nada de lo que creía era cierto, que él fue el verdadero asesino de su mujer, él es el auténtico Andrew Laeddis. Toda la historia de Teddy Daniels había sido un montaje creado por John Cawley y su psiquiatra Chuck Aule para intentar hacerle ver la realidad, que por fin asimilara el crímen que había cometido.

Andrew, antes Teddy, empieza a encajar las piezas de sus alucinaciones recordando cómo su mujer ahogó sin piedad a sus hijos en el lago, y que éste en medio de la locura y el terror mató a su mujer.

Parece que las buenas intenciones del Dr Cawley y Chuck Aule por ayudarle no surtieron efecto, Andrew no parece recuperarse. Parece que la lobomización es su irremediable destino

lunes, 18 de octubre de 2010

Paranormal Activity

Es una película grabada en primera persona y nos narra la historia de una joven pareja que viven en una bonita casa donde ella tiene sueños extraños, pesadillas y demás sensaciones raras.
Se supone que es una película de terror y la verdad es que si que da mucho miedo el ver como la chavala se levante en mitad de la noche sonámbula y se queda de pie junto a la cama unas tres horas sin moverse, o como se enciende la luz del trastero que esta al final del pasillo, de donde sale algo, con camuflaje óptico, que se dedica a dar portazos, a respirar al lado de la chavala mientras duerme o en una única ocasión intentar raptarla por las malas mientras ésta duerme plácidamente.

Esta soñolienta película termina con la muerte del novio cuando en un arrebato de caballerosidad va en busca de su amada para rescatarla cuando esta, en estado de trance, baja a la planta de abajo y empieza a gritar como una posesa, recibiendo la llegada de su rescatador con un pedazo de cuchillaco de cocina. ¡Hala por enterao!

Total que la chavala sube al dormitorio y se sienta junto a la cama llena de sangre y con el cuchillo y se pega allí tres días hasta que llega la pasma y la sacan del trance a base de plomo por no soltar el cuchillo la muy inútil.

Se ve que esta peli a gustado por ahí tanto que han tomado la decisión equivocada de hacer una segunda parte, pero realizando un final alternativo a la primera parte donde la chavala lanza el cadáver del novio a la cámara y tras acercarse se la come quedando toda la pantalla en negro y finalizando la peli anunciando que la policía encuentra el cadáver en el dormitorio, pero ni rastro de ella.

domingo, 17 de octubre de 2010

El Diario de Noa desde la última página

Y seguimos haciendo Spoiler de las pelis de amor que son las mas divertidas de destripar. Y seguro que muchas amigas nos lo agradecerán.

El diario de Noa está ambientada en los años cuarenta del siglo veinte y cuenta la historia de dos jóvenes de distinta clase social que se enamoran...¿os suena?

Allie, así se llama ella, pasará el verano con su familia en la ciudad costera de Seabrook, allí conocerá a Noa y se enamorarán locamente el uno del otro pero como era de esperar, los padres de Allie no aceptan esta relación y los separan. Es como titanic pero sin el barco

La diferencia es que en la actualidad, Allie es una anciana que padece Alzheimer y Noa con gran paciencia le cuenta todos los días la historia de sus vidas para que durante unos segundo Allie sea capaz de reconocer a su querido Noa, señores ¡esto es amor y lo demás son tonterias!

Moon: La Luna está llena de Clones

En Moon, Sam Bell (Sam Rockwell) es el encargado, junto con un simpático ordenador llamado GERTY, el hermano bueno de HAL 9000, de una explotación minera de la luna. Se supone que cuando acabe su contrato de 3 años lo mandarán de vuelta a La Tierra, mientras que un nuevo empleado se hace cargo de la explotación. Un día, Sam despierta en la enfermería, donde GERTY le dice que ha tenido un accidente. El protagonista consigue ingeniárselas para salir de la base lunar y encontrar el lugar del accidente, donde encuentra un superviviente: ¡Él mismo!
Resulta que a la compañía encargada de la explotación lunar les salía más a cuento tener un ejército de clones en hibernación y vaporizarlos cuando supuestamente terminaban el contrato de 3 años (vida útil de un clon, según la película), que llevar a la luna nuevos trabajadores.
Con la ayuda del viejo clon, moribundo por acabársele el tiempo de vida, el nuevo Sam Bell consigue escapar hacia La Tierra en una cápsula y contar lo ocurrido.

Moon en Film Affinity.
Moon en IMDb.
Moon en Rotten Tomatoes.

sábado, 16 de octubre de 2010

Titanic, el amor se congela en el Atlántico norte

Pues si, de nuevo el amor conquista los corazones de la academia de los oscars, los corazones de los productores que se forraron y los corazones de las quinceañeras enloquecidas con un jovencísimo Leonardo Di Caprio.

El talentoso coleccionista de dolares James Cameron hizo realidad el proyecto y la llevó a la cumbre de la história del cine, para algunos algo sobrevalorada, para otros una obra de Arte.

Sea lo que sea, no es mas que una historia de amor, entre un joven sin recursos, ciudadano de tercera interpretado por Leo Di Caprio y su amor, una pija, relamida y lechosa que da vida Kate Winslet.

Estos jóvenes cruzan sus vidas al embarcarse en el lujoso trasatlántico, se conocen, se enamora, los separan, se vuelven a encontrar, se quieren mucho mucho, y se empañan los cristales. en fin, lo que hemos visto un millón de veces.

Voy al grano que se que estais ansiosos por saber el final. No, no son felices y comen perdices no. Todo acaba cuando Jack y Rose están flotando en medio del océano ayudados por una minúscula tabla de madera que flota a duras penas sobre las frías aguas del atlántico norte.
El joven Jack muere congelado y Rose vive lo suficiente para ser salvada.

La sala de cine llora el desenlace, y desde SpoilerBlog os ahorramos el mal trago.


¿Cómo termina... Watchmen?

El asesino de El Comediante es Ozymandias . El hombre más listo del mundo tenía un plan para detener la previsible guerra con la Unión Soviética haciendo que la humanidad entera se enfrentase a un enemigo superior, el Dr. Manhattan, y El Comediante se había acercado demasiado a la verdad. Este plan consiste en hacer detonar una serie de bombas que emulan el poder del doctor, como si el poderoso hombre azul atacase a la humanidad.
Cuando los buenos se enteran del plan de Ozymandias lo van a buscar a su base del polo sur con el fin de detenerlos. Antes de ir, Rorscharch envía su diario a un periódico para que se conozcan sus pesquisas si le pasa algo. Ozymandias les da jarabe de palo fácilmente a Búho Nocturno y a Rorscharch. Cuando llega Manhattan y está apunto de aplastar a Ozymandias, éste les explica que es demasiado tarde, que las bombas ya han explotado. Todos menos Rorscharch parecen comprender que el plan es horrible, pero que ha detenido la Guerra Fría, y ha salvado a la humanidad de la aniquilación nuclear. Rorscharch amenaza con contarlo todo y Manhattan lo convierte en batido para que la historia no se revele.
En la última escena, el diario de Rorscharch, donde cuenta sus investigaciones, será publicado por un periódico sensacionalista que se estaba quedando sin material conspiranóico que publicar.


Watchmen en Film Affinity.
Watchmen en IMDb.
Watchmen en Rotten Tomatoes.

¡Superman no usa preservativos!


El Hombre de acero retornaba a las pantallas de los cines en el año 2006, casi 20 años después de la última película pero no cosechó el éxito esperado (normal).

Superman Returns es una pelicula de amor disfrazada de pelicula de Super Héroes, por ahí ya vamos mal.

Todo empieza con el regreso del compungido hombre de acero tras 5 años de ausencia. Nuestro héroe pronto se dará cuenta que el tiempo pasa para todos, incluso para él mismo cuando descubre que ya nada es lo que era. Lois Lane, la intrépida periodista es madre de un hijo y vive felizmente en pareja.

Mientras tanto el caricaturizado Lex Luthor y sus inútiles ayudantes están empeñados en conquistar el mundo como siempre.

el final es el que esperais, superman impide que Lex Luthor se salga con la suya.

¿Os ha gustado el spoiler? ¿vaya caca no? Bueno eso es por que aún no sabes que ¡¡el padre del hijo de Lois Lane es Superman!!.

Saludos amigos.

¿Te perdiste el final de Perdidos?

Sí, esta es la cara con la que se quedaron millones de personas en todo el mundo viendo el final de Perdidos. Este artículo está dedicado a aquellas personas que bien, no han visto la serie, o aún no han llegado al final.

Tranquilos amigos, hoy me siento con ganas de realizar una buena obra y he pensado que lo mejor que podría hacer por vosotros, queridos lectores, es, reventaros el final de Perdidos.

Cuando termineis de leer el post me lloverán cartas de agradecimiento, me pediréis autógrafos y posiblemente firme unas cuantas bragas por haberos ahorrado tantas horas perdidas (jeje) tirado en el sofá mirando la caja tonta.

Mucho se especuló que el mejor final sería que todo fuera producto del sueño de Antonio Resines, o que al final llegarían los extraterrestres y destruirían la isla...no amigos, en esta última y sexta temporada la acción se sitúa en dos partes diferenciadas: una, la realidad alternativa y la otra en la isla. En la realidad alternativa los personajes principales están todos muertos solo que aún no lo saben y Desmond Hume se encargará de que se enteren yendo a misa como buenos cristianos(¿?).

Mientras que lo que ocurre en la isla sucedió muchos años antes de dicha realidad alternativa. El humo negro se reencarna en John Locke y se pasa toda la temporada queriendo salir de la isla cosa que finalmente no consigue (por una vida sin humos). Jack Shepard muere salvando la isla de la destrucción y Harley y Ben Linus se quedan al cuidado de la isla por tiempo indefinido.

Hala...sin vaselina!

No hay de qué. Seguid visitándonos.

¿Como termina... Repo Men?

El personaje de Jude Law (Remy) sufre un accidente, que después se descubre que fue provocado por el personaje de Forest Whitaker (Jake) para que no dejase de ser un recuperador. A causa del accidente, Remy tiene que ponerse un corazón artificial, pero a partir de entonces se siente incapaz de recuperar los órganos de otra gente.
Remy no puede pagar el órgano, mandan a Jake a recuperarlo. En la pelea, Jake le pega con una polea, pero Remy consigue salir adelante. El resto de la película parece que Remy consigue su propósito de salvarse a él y a todos los trasplantados de los recuperadores. Al final de la película se descubre que el golpe con la polea lo dejó cerebralmente deshabilitado y que desde entonces ha vivido una ilusión provocada por un implante que Jake le ha colocado a su amigo.




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Repo Men en IMDb
Repo Men en Rotten Tomatoes